我今年48岁，3年前离婚，与女儿一起生活。去年女儿结婚了。剩下我一个人。这些日子，不知道是怎么回事。老梦见和前夫在一起，说出来怪难为情的、情节都连不上，一会儿在这儿，一会在那儿，稀奇古怪的。醒来一回味，还挺温馨。
我生在乌苏里江边，“文革”时期知青到我们农场插队，就认识了俺那口子。好了4年，就结婚了。一直到1988年返城、我俩的感情还都特好。他把我办到北京，到今天，12年了。我家里那口子跟一群哥们儿经商，有了点小钱，开始不着家了，也不愿意和我说话。人家在外边早发展了小情人，比我小8岁，确实比我年轻漂亮，保养得好，也会来事儿。会讨他妈欢心。还是他妈从中穿的线，可能他妈一直就看不上从农村来的我。……这些都不说了。我现在只关心那些怪梦是怎么回事。
那些梦，我以前连想都不敢想，更没有做过。
第一次做那种梦，把我吓醒了。我梦到在深蓝色的月夜，海边高大的椰树下，白白的沙滩，软软的。老公搂着我，尽讲坏故事……
后来隔三差五，总会梦到我俩来到一个山顶，风和日丽，野草一人多高，一点声音都没有。我俩坐下来，一边欣赏绿油油的草地和蓝蒙蒙的远山，一边相互依偎着，含情脉脉地对视。前夫深情地亲我，抚摸我，让我感到一阵阵激动以至晕眩……
我还会梦到前夫带我去参加一个新年狂欢会，身边都是外国人。
这种梦我最近每个月都会有个两三回。在这种梦里，我居然会达到高潮。醒过来，有几回全身湿透，枕头上全是汗水。我从来不知道，做梦可以这么舒坦，醒了以后，真不想起床，打心眼里发软，哪怕睁着眼睛回味一遍，都特舒坦。难怪有人赖床……
我有个特要好的同事，她男人对她特好。她告诉我，说女人在绝经前后有“第二春”，我这是不是就赶上了那个“第二春”?总之这是绝对难以启齿的事。这辈子都不会对旁人说……
那天我在书摊上看见一本书，挺有意思的，就买回家看。是精神分析，写的还真花哨。说人吧，除了外边的自个儿以外，还有个“内心深处的自我”——叫“本我”。说你要是想骗这个“本我”，你可要遭罪了，因为你根本骗不过去。你以为你谁都能蒙，其实永远蒙不了你自己。
书里还说，有一种人，家长、配偶、孩子、家务，事事关心，就是想不起自己的身心健康和需求……这说的不是霓吗?这些年来，我对自己的身心健康老是想不起来，可以说亏待了自己这么多年。离婚以后，也跟机器人似的，就知道上班下班、买菜做饭，让女儿吃好。没离那会儿的夫妻生活也是，纯粹为让他高兴，他想做就做，时间特短，我很少能有什么快感。不蒙你，他一完事儿我就能立刻跳下床干家务，洗衣做饭。压抑得太厉害了，难怪身子老不得劲儿，不是头疼就是失眠，心里烦得要命，可老不知道原因。
书里还说，人焦虑才会做梦，梦就是焦虑的表现。说你有啥焦虑，就有啥梦。也对，我梦到的，全是没有的。可我不是“坏女人”呀!咋会做那些放荡的梦?看到后边儿，书里又说，你梦到的，不一定就是你在现实生活中真想实现的。比如梦见自个儿以前的老师对你那啥，不代表你真的跟老师那啥。书里有一句话，我觉得特对：“……忽视自己身心需求的人，不配在这世上活着；可是完全按照梦境提示去生活的人，又是十足的傻瓜。梦，只是种朦胧的提醒……要具体结合生活中其他指数，整体提高生活质量，才不会做出傻事……”
本书，已是深夜，我冲了一个澡。那天夜里我做了一个最逼真的梦——在一个漆黑的舞台上，只有我头顶上亮着一盏灯，台下是黑压压的观众，都屏息观看演出。我穿了一身白色半透明睡衣，歪着头，闭着眼睛。慢慢地，身后出现一个年轻男人，看不清他的脸。他穿一身黑色皮衣，手戴黑色软皮手套。漫慢地，他从身后伸出双手抱住我、爱抚我的身体，同时在我的耳边轻声说着什么。台下上千观众都聚精会神地观看我俩的演出，一点儿声儿都没有。我一会儿睁开眼睛，一会儿闭上眼睛，感觉天地都要融化了。
坐到梳妆台前，打开灯，看着镜子里的自己。我真的陷入沉思：我这辈子奉献得太多太多，现在是不是应该考虑考虑自己的生活质量了？是不是命运在暗示，别再苦着自己，快给自己找个好男人吧……
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